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尘封77年的爱情

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尘封77年的爱情

 


79年前,她刚念完了女子私塾,他是一名国军军官,他们相识然后结婚。两年后,他战死沙场,她颠沛流离,经历新旧时代更迭,把这段记忆深深埋在心底……


特约摄影师 冉文/CFP 图片编辑 陈若冰


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79年前,她刚念完了女子私塾,他是一名国军军官,他们相识然后结婚。两年后,他战死沙场,她颠沛流离,经历新旧时代更迭,把这段记忆深深埋在心底。今年9月,由民间慈善团体发起的“寻找你身边的抗战老兵”活动启动,她委托孩子打来电话,想知道77年前的那个寒冬,他如何殉国。志愿者开始接力,找到尘封的档案:钟崇鑫,原71军87师259旅中校参谋主任,1937年南京城破前夕牺牲,时年32岁。志愿者复制了档案里的照片,和她年轻的照片,PS了一张合影。她把照片放在身边,说我终于可以和他说说心里话了。摄影:冉文/CFP 编辑:陈若冰



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钟崇鑫,重庆荣昌县人,1929年黄埔军校第六期工兵科毕业,任原71军87师259旅中校参谋主任,1937年12月12日,在南京城被攻破前夕壮烈牺牲于雨花台一带,时年32岁。这张照片,是志愿者在浙江档案馆找到的,钟崇鑫黄埔军校毕业时的戎装照。



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1935年,当时14岁的张淑英刚念完女子私塾,在福州经人介绍认识了钟崇鑫。回忆70多年前的往事,张淑英老人逻辑极其清晰,就像在讲述一个已读过无数遍的故事,“他长得高大却好温柔,一说一个笑。我从来没见过这样的军官,那么温柔善良。他是读过大学的,问我会不会写字。我回答会的,他真拿出纸笔让我写。我就写了福州地名‘洋头口’三个字,他看了赞不绝口。后来回家,妈妈问我喜欢他不?我羞红了脸点头,我们就算订婚了。”



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江苏文史资料选辑上记录了钟崇鑫战死雨花台的事情(红圈处)。1935年旧历8月,钟崇鑫部调到南京下关,张淑英跟随丈夫,来到南京。平时相处中,钟崇鑫时常给张淑英讲国家大事,说当兵就要随时准备为国捐躯。1937年夏天,战事日益吃紧,钟崇鑫调防上海,与张淑英分别,从此便再没有相见。



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重庆荣昌县档案馆查保存着国民政府为钟崇鑫家属发放抚血金的文书原件的影印件。钟崇鑫走后,张淑英和婆婆向内地后撤,她每天都心跳得厉害,担心钟崇鑫的安危。1937年冬,张淑英打听到钟崇鑫所在的259旅参加了南京保卫战,很多人都生死不明,但动荡年月,大家都在疲于逃命,很难得到他的确切信息,一直到7年后的1944年,张淑英在重庆街头遇到钟崇鑫的战友,才获知钟崇鑫早已经牺牲了。



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张淑英在荣昌安富镇旧居的街道上还保留着当年的抗日标语。获知钟崇鑫牺牲的消息后,张淑英一路哭着回家,婆婆知道后,也哭得死去活来。第二年,婆婆就病逝了。不久后内战爆发,张淑英的父母和弟弟去了台湾,但张淑英放不下钟崇鑫,选择留在重庆。“他是重庆人,我这辈子也要守在这里。”



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家人走后,张淑英一直寄住在同乡家中。期间有很多人给她说媒,都被她拒绝了。一直到1949年,经人介绍,张淑英认识了第二任丈夫李自清,生育了两儿一女。对现在的亲人,张淑英在很长一段时间里都没有提及过曾经的往事。张淑英说,“第二任丈夫对我很好,但崇鑫是我的初恋,这辈子我都不会忘记他,我知道他阵亡后,就一直想知道他的灵位放在哪里。为了现在的家庭,我一直不敢说出这段往事,不敢说自己的想法。”



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“1983年孩子们的父亲去世后,我仍然不敢说想找崇鑫的事。那时候孩子们有的才刚成家,我不想让他们困扰。直到1988年,我才把心愿告诉了三个孩子。大儿子当年就去了南京帮我打听,但是没有任何结果。”在张淑英家,小儿子李长贵望着母亲感慨地说,“妈妈从去年开始身体就差了,她时常紧紧拉住我的手说,儿子,我不甘心。”“母亲的心愿成了家里人的心病,钟伯伯是在南京保卫战中牺牲的,我们于情于理都有责任帮助妈妈找到他的灵位。”



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今年9月,李长贵在央视《关爱老兵》系列节目中,发现了重庆有一个关爱抗战老兵志愿者团队,抱着试一试的想法,李长贵找到了志愿者芳菲。随后通过全国各地志愿者接力搜寻,终于找到钟崇鑫仅存的照片,和他在安放在台北忠烈祠的灵位。望着志愿者PS的合影照片,张淑英流泪了。“这算是我这辈子记事以来,第二次流泪。这辈子还能与他相见,77年了,只在梦里发生过一次,当时梦见他已经娶妻生子。爱了一辈子,想了一辈子。”



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得知台北忠烈祠供奉有钟崇鑫的灵位后,张淑英不顾93岁高龄,执意要去台湾。而深圳龙越慈善基金会在知晓了她的心愿后,为她筹集了2万余元善款,帮她实现了台湾行。93岁高龄,不辞辛劳乘坐飞机往返于重庆和台北,张淑英是为了去看一个人,准确的说是去看一个名字,一个她刻骨铭记了77年的名字———钟崇鑫。11月22日,在重庆志愿者芳菲、小儿子李长贵的陪同下,张淑英在重庆江北国际机场乘飞机到台湾。



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次日上午,张淑英手捧鲜花,在供奉抗日捐躯将士的台北国民革命忠烈祠中,完成了她与爱人阴阳相隔77年后的承诺。



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祭奠钟崇鑫的花束上,写着“钟崇鑫 烈士,妻 张淑英”几个字。70多年前,新婚燕尔送他上前线,没想到却是跨越几十年的生死相隔。



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老人用手轻轻地抚摸着刻有钟崇鑫名字的灵位,潸然泪下。“这是我这辈子第三次哭,上辈子欠他的,都是为他哭的。我说,崇鑫啊,我来看你了,我终于找到你了,从此我们再也不分别。”



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在台湾的6天时间里,张淑英老人只想待在忠烈祠陪伴着钟崇鑫的灵位,能多看他一会是一会吧。



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张淑英老人看到台湾用如此高规格的忠烈祠供奉着为国捐躯的烈士,名录保存如此完备,感到非常欣慰。“我也安心了,他在台北不孤单,有他的战友,还有他的上司们陪着他,他不孤单了。”



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张淑英家人和陪同的志愿者向“国民革命烈士之灵位”致敬。国民革命忠烈祠,主要奉祀对象是辛亥革命、北伐、抗战及国共内战期间的阵亡将士,尤以抗战牺牲烈士居多。



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“离开台北前一天,是28日,我又去了,是跟他告别的。我说,我找到你了,但我不能一直留在这里。也许,今后再也没有机会相见,这可能是最后一次和他说话了。”



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在忠烈祠的牌楼前,张淑英老人久久不愿离去。“77年前我俩永别了,77年后又来和你永别,我93岁了,不可能再来看你,来世我们再见!”



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由于历史原因,钟崇鑫在台湾享有烈士名号,被奉祀在忠烈祠。而在大陆,还有许多象钟崇鑫这样的国民党抗日老兵,身份依然是个问题。大陆志愿者在寻找钟崇鑫的资料时,在一家档案馆看到60年末代编录的索引卡片,钟崇鑫甚至被认定是“反革命”。



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目前,钟崇鑫还没有被大陆官方认定为革命烈士,张淑英手中拿的证书和奖章是一家民间机构颁发的。让为国捐躯的英烈,


享有应得的礼遇,才能让他们九泉之下不会寒心。


来源:http://news.qq.com/original/tuhua/zsy_zcx.html

提高情商的八种方法

青果文志:

情商是什么

情商(EQ)又称情绪智力,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为,一个人能否在一生中取得成就,智力水平是第一重要的,即智商越高,取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为,情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用,有时其作用甚至要超过智力水平。那么,到底什么是情商呢?

美国心理学家认为,情商包括以下几个方面的内容:

一是认识自身的情绪。因为只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。
二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己;
三是自我激励,它能够使人走出生命中的低潮,重新出发。
四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往,实现顺利沟通的基础;
五是人际关系的管理。即领导和管理能力。

情商是—种能力,可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。情商不只是显示出理性的智能,但却是来自人心的智慧。提高情商能让我们学习认同与珍惜我们和他人的感受──在我们日常的生活与工作中,适当地回应他们,有效的应用信息和情绪的力量。情商鼓励我们继续探索我们特殊的潜能和目标,及启发我们内在最深处的价值与渴望,转化思想为实际的生活。

情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来,它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为,情商水平高的人具有如下的特点:社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为,一个人是否具有较高的情商,和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此,培养情商应从小开始。

我们无法预定智商,却可以提高情商,一个杰出的人未必有着高智商,却一定有着高情商。提高情商其实有着简而易行的方法,你需要的就是坚持。

一、 学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。

二、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。

美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。

是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。

事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。

控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。

当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情:

1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。

2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。”

3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。

4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。

三、 想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”

对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。

但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。

因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!

四、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。

的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。

试试我们提供的方法吧:

1、经常列出消耗你精力的事情。

2、系统地分析一下名单,并分成两部分:

A、可以有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。

4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?

5、放弃B单中的问题。

五、 找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。

是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。

你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

六、 为人父母。

为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。

养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。

如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

七、 从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。

而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。

应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。

应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。

不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。

八、 时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。


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